Отправлено: 01.09.05 13:46. Заголовок: АНЕКДОТЫ

сюда

 Отправлено: 21.04.06 07:39. Заголовок: Re:

Песни под гитару бывают четырех основных типов:

1. За перевалом перевал.
Это героические песни о героических людях героических профессий: бурильщиках, стропальщиках, верстальщиках и т.п.
Метод исполнения: соло. Взгляд вдаль. Публике полагается сидеть с суровыми лицами и не смотреть друг на друга: о серьезном
надо думать в одиночку.
Ключевое понятие: преодоление.
Вокабулярий: магистраль, тайга, туман, пронзило, застыло, настоящий, будни, река, нелегкий, вертолет, надолго, вспоминать и
т.п.
Типичная рифма: век - человек.
Главная мысль: есть такое слово - надо.
После того, как прозвучал последний аккорд, надо несколько секунд посидеть в тишине. Можно тяжело вздохнуть, закурить, или
крякнуть, опрокинуть в себя кружку спирта и широким жестом вытереть губы.

2. Ласточка моя нежная.
Это в порядке компенсации за постоянный героизм. Дескать, и мы лирики не чуждаемся.
Метод исполнения: вполголоса, проникновенно.
Вокабулярий: солнышко, встречаться, разлука, суждено, моя рука, твоя рука, вспоминать и т.п.
Типичная рифма: вновь - любовь.
Главная мысль: ты только жди.
Признак мастерства: не глядеть во время песни на ту женщину, которой эта песня посвящена. У нее от этого страсть
разгорается. Страсть, разумеется, платоническая. Главная отличительная черта таких песен - бесполость. В песнях Пугачевой и
то больше секса, честное слово.
Остерегайтесь женщин, которым нравятся такие песни (как, впрочем и песни любого другого из перечисленных видов). Во время
первого свидания такая женщина потащит вас в лесок и там, кинув кокетливый взгляд (из-под "дрогнувших ресниц"), внезапно
начнет бегать среди берез, цепляясь руками за стволы и хохоча. Предполагается, что вы должны пуститься вдогонку.


3. Когда мы едины, мы непобедимы.
Люди радуются тому, что они не одиноки в своих терзаниях и стремлениях. После таких песен возникает сплоченность и твердая
убежденность в том, что и весь остальной мир страшно рад такому единению, и вообще - все люди братья. То есть, существуют,
конечно, придурки и снобы, которые не любят песен под гитару, но их так немного, что говорить смешно.
Метод исполнения: хором и с озорными поглядываниями друг на друга. Потом, если хорошо пошло, стоит взяться за руки или даже
обняться и начать раскачиваться в такт.
Вокабулярий: вместе, плечо, гитара, свеча, навсегда, навеки, вопреки, дружба и т.п.
Типичная рифма: года - города - никогда.
Из всех видов песни под гитару этот наиболее социально опасный, поскольку чем больше народу в хоре, тем лучше получается.
Слышать должны все. В последнее время такие песни особенно хорошо идут в хоровом исполнении с больших сцен. Это называется
"сборный концерт": разные исполнители шарашат по две-три песенки, а потом все вместе - что-нибудь из своих гимнов. То есть
либо "Возьмемся за руки, друзья", либо "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".

4. Песенка про песенку.
Чтобы избежать упреков в постоянной серьезности, наши самодеятельные поющие таланты иногда позволяют себе пошлить. Часто это
песенки про животных и прочие непотребства. Зверушки в этих песнях препотешные!
Метод исполнения: в основном дуэтом. Лучше - разнополым. Еще лучше - семейным. Из главных приемов следует выделить взаимные
подмигивания и сюсюкающий вокал, иногда доходящий до имитации голосов животных (как их себе представляют исполнители).
Преобладают уменьшительно-ласкательные формы, от чего коэффициент сюсюканья утраивается.
Вокабулярий: понарошку, спозаранку, солнышко, лыжи, печка, свечка, полянка, пенек. дружок, пирожок и т.п.
Типичная рифма: ку-ку - ку-ка-ре-ку
Главная мысль: отсутствует. Не пытайтесь понять, о чем эти песенки. Чем меньше смысла, тем лучше: тогда у человека
неискушенного может возникнуть иллюзия, что не обошлось без скрытого смысла. До сих пор попадаются идиоты, которые верят, что
песенка про "большой секрет для маленькой компании" - это блистательно замаскированная сатира на Политбюро ЦК КПСС. Среди
любителей песни под гитару вообще бытует мнение, что это именнно они развалили советскую империю.

 Отправлено: 25.04.06 11:00. Заголовок: Re:

По салону самолета проходит пилот c парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
- Да так, ерунда.. Неприятности на работе...

 Отправлено: 26.04.06 08:36. Заголовок: Re:

- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

 Отправлено: 21.10.06 01:24. Заголовок: Re:

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

 Отправлено: 21.10.06 01:26. Заголовок: Re:

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.


Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

 Отправлено: 09.01.07 12:18. Заголовок: Re:

- We vegetarians love the environment. carnivores are sick freaks.
- How can vegetarians possibly love the environment.. you keep eating all the fucking plants

 Отправлено: 30.01.07 08:44. Заголовок: Re:

случай почти из жизни:
Сидят два профессора в сортире, тужаться - напрягаются не подеццки, а ничего не выходит.
так проходит пять минут, десять....
Вдруг в одной кабинке раздается: БУЛЬК, БУЛЬК.
Первый профессор: - поздравляю коллега!
второй проф: Да несчем коллега! Это линзы...

 Отправлено: 20.02.07 09:41. Заголовок: Re:

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- Да, мое сокровище! - заплакала жена.
- И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
- Маша, знаешь, о чем я подумал?
- О чем, милый?
- Это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья...

 Отправлено: 20.02.07 09:42. Заголовок: Re:

- Не мой его, он трогал!.. Тьфу! Не трогай его, он мой!!!

 Отправлено: 20.02.07 09:44. Заголовок: Re:

И на последок немного "черного" юмора о братьях наших меньших....
правильно о китайцах

Вчера успешно был запущен в космос второй китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

 Отправлено: 21.02.07 01:00. Заголовок: Re:

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

 Отправлено: 17.04.07 16:12. Заголовок: Re:

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение.
Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле:
- Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

 Отправлено: 18.04.07 17:40. Заголовок: Re:

Звонок в дверь.

Мужик открывает дверь, перед ним три человека в костюмах хим. защиты, противогазах, и с огнеметами.

Мужик в шоке: «Вы к кому?»

Ответ: «Это вы вчера анализы на БАК-посев сдавали?»

 Отправлено: 18.04.07 17:46. Заголовок: Re:

Из той же серии: в поликлинику пришли дву девушки сдавать анализы. Первая получает талон - записывают Иванова Марина Александровна - уходит. Вторая получает талон, записывают Иванова Мария Алексеевна.

Прошло два дня, звонок в поликлинику врачу - я муж Ивановой Марии - узнать результаты можно? Врач смотри и видит Иванова М А - диабет, второй результат Иванова М А венерический "букет чувашии". Кто из них кто хрен поймешь, пауза, после которой врач отвечает: результаты хорошие, дайте своей жене кило халвы и банку варенья, заставьте съесть, если через пару часов не помрет, то спать с ней не советую...

 Отправлено: 17.08.07 17:32. Заголовок: Re:

по отпетчаткам ладони преступника эктпертами-криминалистами, наконец, удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но чистой и светлой любви так и не найдет!

 Отправлено: 17.08.07 17:35. Заголовок: Re:

- девушка, я знаю, вы давно ждете принца на белом коне!?
- да!
- ну вот, я пришел.
- круто, а где принц???

 Отправлено: 17.08.07 17:37. Заголовок: Re:

- девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ничего!
- ну пойдем со мной, лентяйка!

 Отправлено: 17.08.07 17:41. Заголовок: загадка

как посадить 4х блондинок на одну табуретку?

 Отправлено: 17.08.07 17:49. Заголовок: Re:

на одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры менялись, он без перемены проделывал одни и тежи фокусы. К его несчастью, капитанский попугай, просмотрел все его выступления достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугайпортил все фокусы своими крыками:
- это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробочке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог поделать, всета капитанский попугай. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и толко фокуснику и попугаю удалось спастись, они продолжали плавать в открытом море на каком-то бревне. Фокусник постоянно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь, где корабль?

 Отправлено: 24.08.07 22:41. Заголовок: Re:

Все знают эту шутку - Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. Но мало кто знает продолжение этой жуткой истории.

- Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
- Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости.
- Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости.
- Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
- Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
- Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
- Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
- Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.