Отправлено: 01.09.05 13:46. Заголовок: АНЕКДОТЫ

сюда

 Отправлено: 12.09.05 19:37. Заголовок: Re:

Вниманию авиапассажиров и туристических фирм.
Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2005 год.

Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

Курсант, расскажите как производится взлет
-УУУУУУУУ-УУУУУУУУУУУ-УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!


- Каким образом можно максимально приблизить конец света? - Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев

- Кто такой командир самолета ? - Это - мозг экипажа. - Кто такой штурман ? - Это - глаза экипажа. - Кто такой бортинженер ? - Это - руки экипажа. - Кто такой радист ? - Это - рот и уши экипажа. - А кто такой второй пилот ? - Это - член экипажа...

 Отправлено: 12.09.05 19:45. Заголовок: Re:

некоторая летная терминология:
ЖЖЖ - обязанности ПКК (второго пилота) в командировке(жилье, жратва, женщины)

Включать и контрить АЗС "Дурак"- делать вид, что не понимаешь; не адекватно себя вести

Мять харю; топить массу - спать

на пол шишечки- слегка

 Отправлено: 02.10.05 14:14. Заголовок: Re:

- Слышь, лох! Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

 Отправлено: 12.10.05 17:08. Заголовок: Re:

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!
- Нет, катаются они по-прежнему, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.

 Отправлено: 12.10.05 21:27. Заголовок: Re:

Злой ты, Ваня.... злой....

 Отправлено: 14.10.05 13:59. Заголовок: no

На взлет!
Все отойдите от винта!
Достаньте пацана из-под колес,
И дайте мне разбег,
И дайте-ка пинка
Тому, кто держит хвост.

На взлет!
И не садитесь на крыло!
Сейчас уйду туда, где неба синь!
Ну почему машину
Вправо занесло?
Собаку отвяжите от шасси!

На взлет!
И пусть все три прибора врут,
Барометр нам обещает дождь,
Пусть даже светит солнце,
И нету в небе туч,
От взгляда на приборы
Лупит дрожь.

На взлет!
И укажите поскорей,
Откуда ветер,
Чтобы знать, куда взлетать.
С дороги уберите голубей, -
Они мешают.
И сарай надо убрать!

На взлет!
Но приближается сарай!
А разворот возможен только в высоте,
Скорей уйти туда,
Где царство птичьих стай,
Но для разбега здесь условия не те…

На взлет!
Была весна, цветущий май,
Разинув рты, смотрел простой народ,
Как самолетом протаранил я сарай
С оптимистичным лозунгом:
«На взлет!»

В. Аникин

 Отправлено: 03.11.05 20:40. Заголовок: Re:

Время сдвинули на час,
чудеса на глобусе!
Раньше ...й вставал в постели,
А теперь в автобусе!

 Отправлено: 10.11.05 11:53. Заголовок: Re:

Кое что про Бобруйск ,для понимающих :
click here

 Отправлено: 10.11.05 11:55. Заголовок: Re:

Мастер автосервиса разговорился с клиентом:
(М)астер: А вот вы где работаете?
(К)лиент: Я кардиохирург, операции на сердце провожу
М: Круто! и сколько платят?
К: 20000$ за операцию...
М: Ни фига себе!!! а ведь по сути мы с тобой одним и тем же занимаемся - движки перебираем. Только мне платят намного меньше!
К: А хочешь как я получать?
М: Есессно!!!
Клиент заводит движок, открывает капот:
-ПЕРЕБИРАЙ!!!!

 Отправлено: 12.11.05 12:40. Заголовок: Re:

В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит.
К нему люди подходят:
- Мужчина пройти дайте!
А он ноль эмоций.
Позвали администратора.
Тот:
- Мужчина дайте людям проход!
Позвали милиционера.
Милиционер:
- Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф!
Ноль эмоций...
- Вы вообще, откуда здесь такой взялись?!
Мужик, еле шевеля губами:
- С балкона...

 Отправлено: 16.11.05 02:34. Заголовок: Re:

Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо — работник с определенными понятиями о чести и совести личности).
Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.
Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик.
Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа «А не пошел бы ты», «А я тебя нахрен уволю», «А я твою маму… Твоего папу…» и т.д. и т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: «Все! Ты уволен! Пиши заявление!»
Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и прочие горячительные напитки.
Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол — ему тут же наливают рюмашку — он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами: «Приколист бля… Совесть надо иметь.» Причем лыба на все лицо.
Содержание листа:
«Заявление.
Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию».
Дата. Ниже резолюция:
«Не возражаю» Подпись Зама.

 Отправлено: 17.11.05 21:34. Заголовок: Re:

Ворота в рай. Перед ними группа
молодых людей в летной
форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали
демократию в мире, сеяли добро
в Югославии...Нас сбили
черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы.
По американским данным,
потерь при налетах не было!

 Отправлено: 17.11.05 21:38. Заголовок: Re:

Поднимаются пассажиры на борт
самолета, самолет взлетает.
Из динамиков голос: "Уважаемые
пассажиры, мы находимся на высоте
такой-то, за бортом температура
такая-то, давление такое-то.
Посмотрите, пожалуйста, в правое
окно, вы видите, горит мотор.
Посмотрите, пожалуйста, в левое
окно, вы видите, отвалилось крыло.
Посмотрите, пожалуйста, вниз,
вы видите несколько черных точек:
это экипаж желает вам приятного
полета."

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Она выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я
расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б#$ь и шутки твои б#$ские !



Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!


Экипаж самолета состоящий из четырех человек терпит крушение. Самолет падает. У них на четверых три парашюта, решают кому они дастанутся.
Один говорит:
- у меня трое детей их кому-то надо кормить дайте мне парашют.
капитан дает ему парашют, тот прыгает.
штурман говорит:
- Я очень умный, мне надо сохранить свой ум для потомков.
- да конечно - говорит капитан, ему тоже дает парашют, тот прыгает.
Вдруг капитан достает еще два парашюта один одевает сам, другой дает последнему пилоту и говорит:
- ну что, прыгаем?
- Подождите, было же три парашюта!
- а я штурману рюкзак с картошкой дал. Он умный, что-нибудь придумает...




Летит, орел. Крыльями машет. Все выше и выше.
Тут высовывается у него из жопы глист.
(Г) - Какая высота, Командир?
(О) - 2000 метров.
Глист обратно залез.
Орел поднялся повыше. Тут глист снова вылез.
- Слышь, кеп, ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

 Отправлено: 18.11.05 22:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.11.05 00:35. Заголовок: Re:

идет Красная шапочка, идет и, вдруг, у нее первый раз в жизни "МЕСЯЧНЫЕ". Она в панике: кровь и т.д. ЧТО ДЕЛАТЬ!!!! Навстречу Волк.
Волк - Шапочка, я тебя съем.
Кр.Шапочка - Ты погоди, пока. У меня тут такое, я в шоке. Посмотри, может присаветуешь че.
Волк посмотрел, подумал и говорит:
-Я, конечно, не спец, но по-моему тебе х...й оторвало

 Отправлено: 06.12.05 10:06. Заголовок: Re:

-Да что я в школе, что ли не учился!?! Синус, косинус, анус...

 Отправлено: 06.12.05 10:08. Заголовок: Re:

Т.к. в силу своих интересов часто общаюсь на всевозможных автофорумах наткнулся на это ,забавная анология

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

а также реклама:
- изготовление авиастекол, лобовое за один день
- полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные)
- установка аэр-бэгов и кресел-катапульт
- детали на японцев (скидка участникам конфы)
- тонирование стёкол

можно еще добавить:

-Расход на боинге. 59 л/ч многовато, что делать?
-Как я чистил турбину
-Отлетают дворники на лобовухе
-Спортивные сидения лдя пилотов дёшево
-Колеса на ту 134. 60-ый диаметр кто-нить ставил?
-Лыжи вместо колес. Как переобуться самому
-Мужики. Топлево дорожает. капец.
-На каких аэродромах вы заправляетесь.
-Тур по миру. Проблемы с визами.
-Очередной облет вокруг земли будет 17-18 декабря. Записываемся.
-Скрип в хвостовой части Як 40. Как бороться?
-Новый Boing 600 & ту 250
-Где находится VIN?? Ил 86
-Где в москве можно дешево и каественно отрихтоваться? Пить бросил.
-Спутниковая сигналка. Стоит ли ставить?
-Продаю Ланкастер. Дешево. Спросить Таню.
-Как бороться с большой длиной разбега

 Отправлено: 07.12.05 12:21. Заголовок: Re:

Гыыы!!!
- спортивный штурвал
- титановые диски на шасси
- газовое оборудование (метан)
- задний спойлер
- карбоновые лючки, предкрылки и закрылки
- развал-схождение, прокачка стоек

Продам:
Learjet-45 1998 г. вып. кабриолет. Кож. салон, музыка, диски синяя подсветка.
Як-40 на ходу, замена крыльев в 2002 г. антикор, музыка.
F-117 без док, можно на з/ч тел 66-25-93 Спросить Милошевича
Хаммер, вып 2003г. Требует кап рем. Самовывоз из Ирака

 Отправлено: 07.12.05 15:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 31.12.05 04:28. Заголовок: Re:

Продается спасательный парашют. Слегка испачканый. Ни разу не раскрывался. Недорого.