НЕОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ УВАУГА

ЧАТ

Форум авиакомпании "Пулково"

 
On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение
злодей




Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.09.05 13:46. Заголовок: АНЕКДОТЫ


сюда

ЦВМ Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 81 , стр: 1 2 3 4 5 All [только новые]







Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.09.05 19:37. Заголовок: Re:


Вниманию авиапассажиров и туристических фирм.
Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2005 год.

Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

Курсант, расскажите как производится взлет
-УУУУУУУУ-УУУУУУУУУУУ-УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!


- Каким образом можно максимально приблизить конец света? - Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев

- Кто такой командир самолета ? - Это - мозг экипажа. - Кто такой штурман ? - Это - глаза экипажа. - Кто такой бортинженер ? - Это - руки экипажа. - Кто такой радист ? - Это - рот и уши экипажа. - А кто такой второй пилот ? - Это - член экипажа...




Только сядешь за штурвал, так обязательно кто-нибудь разбудит:-( Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.09.05 19:45. Заголовок: Re:


некоторая летная терминология:
ЖЖЖ - обязанности ПКК (второго пилота) в командировке(жилье, жратва, женщины)

Включать и контрить АЗС "Дурак"- делать вид, что не понимаешь; не адекватно себя вести

Мять харю; топить массу - спать

на пол шишечки- слегка

Только сядешь за штурвал, так обязательно кто-нибудь разбудит:-( Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.10.05 14:14. Заголовок: Re:


- Слышь, лох! Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.10.05 17:08. Заголовок: Re:


Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!
- Нет, катаются они по-прежнему, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
злодей




Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.10.05 21:27. Заголовок: Re:


Злой ты, Ваня.... злой....


ЦВМ Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.05 13:59. Заголовок: no


На взлет!
Все отойдите от винта!
Достаньте пацана из-под колес,
И дайте мне разбег,
И дайте-ка пинка
Тому, кто держит хвост.

На взлет!
И не садитесь на крыло!
Сейчас уйду туда, где неба синь!
Ну почему машину
Вправо занесло?
Собаку отвяжите от шасси!

На взлет!
И пусть все три прибора врут,
Барометр нам обещает дождь,
Пусть даже светит солнце,
И нету в небе туч,
От взгляда на приборы
Лупит дрожь.

На взлет!
И укажите поскорей,
Откуда ветер,
Чтобы знать, куда взлетать.
С дороги уберите голубей, -
Они мешают.
И сарай надо убрать!

На взлет!
Но приближается сарай!
А разворот возможен только в высоте,
Скорей уйти туда,
Где царство птичьих стай,
Но для разбега здесь условия не те…

На взлет!
Была весна, цветущий май,
Разинув рты, смотрел простой народ,
Как самолетом протаранил я сарай
С оптимистичным лозунгом:
«На взлет!»

В. Аникин

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
злодей




Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.11.05 20:40. Заголовок: Re:


Время сдвинули на час,
чудеса на глобусе!
Раньше ...й вставал в постели,
А теперь в автобусе!

ЦВМ Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.11.05 11:53. Заголовок: Re:


Кое что про Бобруйск ,для понимающих :
click here




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.11.05 11:55. Заголовок: Re:


Мастер автосервиса разговорился с клиентом:
(М)астер: А вот вы где работаете?
(К)лиент: Я кардиохирург, операции на сердце провожу
М: Круто! и сколько платят?
К: 20000$ за операцию...
М: Ни фига себе!!! а ведь по сути мы с тобой одним и тем же занимаемся - движки перебираем. Только мне платят намного меньше!
К: А хочешь как я получать?
М: Есессно!!!
Клиент заводит движок, открывает капот:
-ПЕРЕБИРАЙ!!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
злодей




Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.11.05 12:40. Заголовок: Re:


В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит.
К нему люди подходят:
- Мужчина пройти дайте!
А он ноль эмоций.
Позвали администратора.
Тот:
- Мужчина дайте людям проход!
Позвали милиционера.
Милиционер:
- Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф!
Ноль эмоций...
- Вы вообще, откуда здесь такой взялись?!
Мужик, еле шевеля губами:
- С балкона...

ЦВМ Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
злодей




Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.05 02:34. Заголовок: Re:




Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо — работник с определенными понятиями о чести и совести личности).
Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.
Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик.
Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа «А не пошел бы ты», «А я тебя нахрен уволю», «А я твою маму… Твоего папу…» и т.д. и т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: «Все! Ты уволен! Пиши заявление!»
Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и прочие горячительные напитки.
Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол — ему тут же наливают рюмашку — он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами: «Приколист бля… Совесть надо иметь.» Причем лыба на все лицо.
Содержание листа:
«Заявление.
Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию».
Дата. Ниже резолюция:
«Не возражаю» Подпись Зама.



ЦВМ Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.11.05 21:34. Заголовок: Re:


Ворота в рай. Перед ними группа
молодых людей в летной
форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали
демократию в мире, сеяли добро
в Югославии...Нас сбили
черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы.
По американским данным,
потерь при налетах не было!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.11.05 21:38. Заголовок: Re:


Поднимаются пассажиры на борт
самолета, самолет взлетает.
Из динамиков голос: "Уважаемые
пассажиры, мы находимся на высоте
такой-то, за бортом температура
такая-то, давление такое-то.
Посмотрите, пожалуйста, в правое
окно, вы видите, горит мотор.
Посмотрите, пожалуйста, в левое
окно, вы видите, отвалилось крыло.
Посмотрите, пожалуйста, вниз,
вы видите несколько черных точек:
это экипаж желает вам приятного
полета."

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Она выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я
расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б#$ь и шутки твои б#$ские !



Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!


Экипаж самолета состоящий из четырех человек терпит крушение. Самолет падает. У них на четверых три парашюта, решают кому они дастанутся.
Один говорит:
- у меня трое детей их кому-то надо кормить дайте мне парашют.
капитан дает ему парашют, тот прыгает.
штурман говорит:
- Я очень умный, мне надо сохранить свой ум для потомков.
- да конечно - говорит капитан, ему тоже дает парашют, тот прыгает.
Вдруг капитан достает еще два парашюта один одевает сам, другой дает последнему пилоту и говорит:
- ну что, прыгаем?
- Подождите, было же три парашюта!
- а я штурману рюкзак с картошкой дал. Он умный, что-нибудь придумает...




Летит, орел. Крыльями машет. Все выше и выше.
Тут высовывается у него из жопы глист.
(Г) - Какая высота, Командир?
(О) - 2000 метров.
Глист обратно залез.
Орел поднялся повыше. Тут глист снова вылез.
- Слышь, кеп, ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.11.05 22:06. Заголовок: Re:




Только сядешь за штурвал, так обязательно кто-нибудь разбудит:-( Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.11.05 00:35. Заголовок: Re:


идет Красная шапочка, идет и, вдруг, у нее первый раз в жизни "МЕСЯЧНЫЕ". Она в панике: кровь и т.д. ЧТО ДЕЛАТЬ!!!! Навстречу Волк.
Волк - Шапочка, я тебя съем.
Кр.Шапочка - Ты погоди, пока. У меня тут такое, я в шоке. Посмотри, может присаветуешь че.
Волк посмотрел, подумал и говорит:
-Я, конечно, не спец, но по-моему тебе х...й оторвало

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.12.05 10:06. Заголовок: Re:


-Да что я в школе, что ли не учился!?! Синус, косинус, анус...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.12.05 10:08. Заголовок: Re:


Т.к. в силу своих интересов часто общаюсь на всевозможных автофорумах наткнулся на это ,забавная анология

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

а также реклама:
- изготовление авиастекол, лобовое за один день
- полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные)
- установка аэр-бэгов и кресел-катапульт
- детали на японцев (скидка участникам конфы)
- тонирование стёкол

можно еще добавить:

-Расход на боинге. 59 л/ч многовато, что делать?
-Как я чистил турбину
-Отлетают дворники на лобовухе
-Спортивные сидения лдя пилотов дёшево
-Колеса на ту 134. 60-ый диаметр кто-нить ставил?
-Лыжи вместо колес. Как переобуться самому
-Мужики. Топлево дорожает. капец.
-На каких аэродромах вы заправляетесь.
-Тур по миру. Проблемы с визами.
-Очередной облет вокруг земли будет 17-18 декабря. Записываемся.
-Скрип в хвостовой части Як 40. Как бороться?
-Новый Boing 600 & ту 250
-Где находится VIN?? Ил 86
-Где в москве можно дешево и каественно отрихтоваться? Пить бросил.
-Спутниковая сигналка. Стоит ли ставить?
-Продаю Ланкастер. Дешево. Спросить Таню.
-Как бороться с большой длиной разбега






Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
злодей




Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.05 12:21. Заголовок: Re:


Гыыы!!!
- спортивный штурвал
- титановые диски на шасси
- газовое оборудование (метан)
- задний спойлер
- карбоновые лючки, предкрылки и закрылки
- развал-схождение, прокачка стоек

Продам:
Learjet-45 1998 г. вып. кабриолет. Кож. салон, музыка, диски синяя подсветка.
Як-40 на ходу, замена крыльев в 2002 г. антикор, музыка.
F-117 без док, можно на з/ч тел 66-25-93 Спросить Милошевича
Хаммер, вып 2003г. Требует кап рем. Самовывоз из Ирака


ЦВМ Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.05 15:53. Заголовок: Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
злодей




Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.12.05 04:28. Заголовок: Re:


Продается спасательный парашют. Слегка испачканый. Ни разу не раскрывался. Недорого.

ЦВМ Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 81 , стр: 1 2 3 4 5 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



Форум выпускников УВАУ ГА

Официальный сайт УВАУ ГА....

Посетить неофициальный сайт выпускников УВАУ ГА....