Отправлено: 01.09.05 13:46. Заголовок: АНЕКДОТЫ

сюда

 Отправлено: 01.09.05 13:49. Заголовок: Re:

Перенесено
DmF пишет:

цитата

---

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?



Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
"На посошок" - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

---

 Отправлено: 01.09.05 14:16. Заголовок: Re:

Перенесено
wood-lark пишет:

цитата

---

За что пьют бортпроводницы....

За безопасность,
регулярность
и отсутствие задержек по вине летного состава...

---

vano пишет:

цитата

---

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........

---

vano пишет:

цитата

---

Эстонский институт экспериментальной
биологии
w w w . e b i . e e
Е-мейл, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать,
со словом собака...

ссылка реальная, сам проверял

---

vano пишет:

цитата

---

В общаге.
-Можно потише, у меня завтра
экзамен.
-А мы тут водку пьём.
-Я тоже.

---

 Отправлено: 02.09.05 21:05. Заголовок: Re:

Чудеса современных авиапутешествий:

- завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

 Отправлено: 02.09.05 21:07. Заголовок: Re:

П означает проблему и М - принятые механиками меры.
---------------------------------------------
П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.
---------------------------------------------
П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.
---------------------------------------------
П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.
---------------------------------------------
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.
---------------------------------------------
П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.
---------------------------------------------
П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.
---------------------------------------------
П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.
---------------------------------------------
П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.
---------------------------------------------
П: Определитель Свой-Чужой не работает.
М: Определитель Свой-чужой всегда не работает в режиме Выкл.
---------------------------------------------
П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.
---------------------------------------------
П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.
---------------------------------------------
П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.
---------------------------------------------
П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.
---------------------------------------------
П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.

 Отправлено: 02.09.05 21:21. Заголовок: Re:

Самолет - это совокупность элементов, каждый из которых по своей природе
стремится упасть на землю, но за счет совместных непрерывных усилий преодолевающих эту тенденцию.

 Отправлено: 03.09.05 14:08. Заголовок: Re:

Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости:
хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет
месячных...
------------------------------------------------
В России наконец-то появился
отечественный сотовый телефон -
"Заря Ы 3500".
- Двухголосная полифония.
- Удобный телефонный справочник - 96
листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона -
сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только… два.
--------------------
- Девушка, хотите переспать со
мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое
только в голову пришло???
Нет, правда, как
ты догадался????
-------------------------------
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в
пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,
то самое главное - не растеряться.
-----------------------------
- Вань, ты такой умный! Так много историй знаешь, с тобой так
интересно! - Да не, Маш... Я обыкновенный, это просто ты дура!
---------------------------------------------
Вчера на концерте Надежды Бабкиной
произошла УЖАСНАЯ ТРАГЕДИЯ- два человека
попало под хоровод!
---------------------------------------------Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен
тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори,
успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой
совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и
твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя
и отравила.

 Отправлено: 04.09.05 18:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.09.05 20:06. Заголовок: Re:

Позывной маршала Савицкого был - "дракон".
Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива, он доложил об этом штурману ближнего наведения (молодому лейтенанту) и получил в ответ:
- Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел!
(ТЗ - автомобиль-топливозаправщик)

Однажды "дракон", заходя на посадку на чужой аэродром, сел с большим перелетом полосы и вылетел за ее пределы. Первое, что сказал ему подбежавший техник (не знавший, чей это самолет):
- П...дец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь!

 Отправлено: 04.09.05 20:08. Заголовок: Re:

Словарь авиатора

ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ: территория, находящаяся непосредственно за взлётной полосой, когда на взлёте сдаёт двигатель.

УСТАНОВКА ВЫСОТОМЕРА: место на приборной доске, в которое воткнут высотомер. Обычно заслонено штурвалом при заходе по приборам в сложных метеоусловиях.

ОБЛЕДЕНЕНИЕ КАРБЮРАТОРА: фраза, используемая лётчиками при объяснении причин лётного происшествия, вызванного полной выработкой топлива.

"ОТ ВИНТА": команда, подаваемая через 2 секунды после нажатия на кнопку «Запуск».

КРИТИЧЕСКИЙ ДВИГАТЕЛЬ: часть самолёта, обычно находящаяся под капотом, но в настоящее время интенсивно обслуживаемая наземным техническим персоналом.

ПРОТИВООБЛЕДЕНИТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА: система, функционирующая при любых погодных условиях, кроме условий обледенения.

ОТКАЗ ДВИГАТЕЛЯ: событие, наступающее при заполнении топливных баков воздухом.

ПРОТИВОПОЖАРНАЯ ПЕРЕГОРОДКА: деталь самолёта, специально сконструированная для заполнения кабины горячим воздухом и дымом из отсека двигателя.

ДАЛЬНОСТЬ ПЛАНИРОВАНИЯ: половина расстояния от текущего положения до ближайшей посадочной площадки в момент полного отказа двигателя.

ФАКТИЧЕСКИЙ ВЗЛЁТНЫЙ ВЕС: максимально допустимый взлётный вес, плюс вес ещё одного чемодана с вещами, корзинки с шампанским, ружья, патронов, сумки для гольфа, шара для боулинга и акваланга.

ДАЛЬНОСТЬ ПОЛЁТА: пять миль, считая от точки, в которой топливные баки оказались заполненными воздухом.

ПОСАДОЧНЫЕ ЩИТКИ: 1.5-километровый пробег по полосе длиной в 1 километр.

 Отправлено: 04.09.05 20:22. Заголовок: Re:

Прибегает к Пятачку довольный Винни-Пух:
- Пятачок, я тебя в Аэрофлот на работу устроил!
- Кем?
- Да этим - как его, э-э-э... борт... борт...
- Бортинженером?
- Нет!
- Бортмехаником?
- Да нет!
- Бортпроводником?
- Нет... А, вспомнил! Бортпитанием!

 Отправлено: 05.09.05 08:39. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.09.05 20:05. Заголовок: Re:

класс!!! мне про трояна понравилось...

 Отправлено: 06.09.05 01:04. Заголовок: Re:

- У моей бабули до сих пор лежит
Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти
дюймовых дискетах.
--------------------------------------
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.
-------------------------------------------
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только
собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу
раскидать!
--------------------------------------
Музыкальные новости: Небывалым тиражом
разошелся дебютный диск группы "CD-RW"
с альбомом "700 Mb".
--------------------------------------
Почему дунул волк,а крышу снесло
у трех поросят?!
-----------------------------------------
На чемпионате мира по плаванию
электрик Иванов замкнул
тройку лидеров!!!!
-----------------------------------------
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
****ские гены прабабушки!!!
-----------------------------------------
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
>..........ц.
Е...Блок
-----------------------------------------------
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо..б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо_б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо_б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
--------------------------------------------------
Некоторые абоненты Мегафона думают, что их оператор называется ПОИСК СЕТИ или ТОЛЬКО SOS
--------------------------------------------------
Тещу ударю об угол стола,
Жену оболью керосином,
Знайте, завидуйте,
Водка и я - НЕПОБЕДИМАЯ СИЛА!
-----------------------------------------
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

 Отправлено: 06.09.05 11:57. Заголовок: Re:

http://img231.imageshack.us/img231/2972/ukurok7sp.jpg

 Отправлено: 12.09.05 10:54. Заголовок: Re:

http://www.nemarov.com всег много и всё смешно,для поднятия настроения.

 Отправлено: 12.09.05 19:17. Заголовок: Re:

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!

Вчера, в телепередаче "Сам себе режиссер", победителем в номинации "Слабо", оказался старичок, который представился Усамой. Ему вручены замечательная маечка "Дизель" и 4 кассеты "Сам себе режиссер - избранное". Редакция программы предупреждает, повторение такого трюка опасно для здоровья.

 Отправлено: 12.09.05 19:21. Заголовок: Re:

2010 год...
Канада и Мексика прогнали американских беженцев...

Какой вопрос задают покупающим билеты на самолет в Нью-Йорк?
- На какой этаж вы желаете попасть?

Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто - устроить учения войск ПВО Украины в Таджикистане!

Звонит бен Ладен Бушу:
- Джордж - у меня для тебя две новости...
Буш: - Ну, начни с хорошей.
Ладен: - Я решил сдаться лично вам в руки...
- А плохая?
- Я уже подлетаю...


- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов

 Отправлено: 12.09.05 19:23. Заголовок: Re:

"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя гомосексуалистов.
-------------------------------------------------------------------------------
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

 Отправлено: 12.09.05 19:24. Заголовок: Re:

Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент.
Профессор (П): "Это транспортная авиация".
Стажер (С): "Откуда вы знаете?"
П: ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает.
Посмотрел по документам - точно транспортная авиация.
Заходит второй.
П: Это гражданская авиация
С: ?!!!
П: ну, посмотри, какая у него задница большая - все время сидит на одном месте.
Посмотрели по документам - точно.
Заходит третий:
П: "Ну, попробуй догадаться сам, кто это".
Стажер смотрит и так, и сяк - не знает.
С: "Профессор, ну кто это?"
П: "Истребитель".
С: Ну как вы догадались?!!!!
П: А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он.
Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит - она вся красная.
С: Простите, а вы кто?
Студент (с силой бьет себя в грудь): "Истребитель я!!!!"

 Отправлено: 12.09.05 19:26. Заголовок: Re:

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:

- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!